我們只是人類...

想當初看到車廂上的電影海報時，單單一個自由女神像 (那時匆匆一瞥並沒發現她被斷頭) 加上名稱又是xxxfield，曾一度以為又是什麼大美國主義式社會寫實類型電影，完全不起勁。然後，某天老哥跟我聊起，說這是像厄夜叢林 (The Blair Witch Proejct) 一般全手持時，我更是倒盡胃口 (簡單的說，那是一部電影影像上的新嘗試，全然第一人稱的敘事手法，而且故事奇爛無比，角色就是美國電影擅長塑造的喜歡製造麻煩，白痴且容易freak out 的美國高中及大學生)。

不過，這次是一部怪獸片，他說。

什麼？我說。

怪獸片。他說。

其實，最後進電影院的動機就是抱著: "怎樣用手持的概念去拍一步外星怪獸片呢?" 的心態進場的。而再其實，現今又有什麼東西是好萊塢做不到的呢...

如果不是一個容易頭暈或害怕頭暈的觀眾(很可惜我是)，那麼，這部片真是娛樂效果十足。除了稍嫌冗長的開場，接下來就可以盡情享受災難片的大破壞；怪獸片的肆虐感與被異形追逐的緊張感。而在上述這些部份，科洛佛檔案也的確給了我相當程度的快感。我握著拳頭，咬著手指，我不斷被吸進，並且享受電影工作者所創造出來的驚人影像之中，而且該死的是，這些東西我在過成中還自主地意識到。So what? fuck off, I don't give it a shit.

不過，我並不喜歡這部電影。

主觀的因素當然是我個人並怎麼喜歡花錢看好萊塢電影，他們所標榜的"娛樂價值"與我對娛樂的需求不符 (在此強烈推薦Monty Python系列的:And Now For Something Completely Different, Monty Python And The Holy Grail 以及 Monty Python's The Meaning of Life)。往往越是昂貴的製作，人性之於純感官性的比重就越低，幽默也越少。我對浪漫愛情片 (如果剛好又是休葛蘭主演) 就是無可自拔，因為那給了我對愛與情感，一種現實狀態上常處於無法滿足，但生命底蘊上卻又對某個最終且完美的樣貌有著永無止境的追求的我而言，給予了一股甜美慰藉的滋味。而撇開那些現實身活真很難發生的情節，其實往往剩下的概念，就只是 "相信"。很簡單，然而，卻是基本的核心。這點，科洛佛檔案無法給我，他的娛樂效果是強烈但短暫，瞬間射精式的快感 (以及暈眩...)。 然而，我也只是人類，我不單有射精的需求，更基本的，我有對事物的好奇心。而這也是好萊塢的偉大之處。他在既有的經濟模式之下，嘗試了新的排列組合，創造了電影這個媒介 (或藝術) 理當最擅長帶給觀眾的禮物，驚奇。

而這個東西的高明之處就在於，你明知道他們(好萊塢)就是沒有什麼不可能 (尤其在當今的後製電腦動畫技術下)，卻終還是忍不住去一探究竟。

住在邊緣，只是一種選擇，但並不表示我們逃得過。

buzz killer: Cloverfield 是本片製作公司 Bad Robot (不知與 Good Machine有無過節) 位於洛城上的一條街名，亦是製作期的代稱 (codename)，後於影迷間流傳開來，最終決定以此做本片名稱。

睡不著

我想，恩，用我想做開頭果真是原因。

頭腦一定不停的在想事情，昨晚睡覺的時候。

想一些人，想一部電影，然後再想一些人，又回去想那部電影。

就這樣來來去去春夏秋冬。

然後，努力的跑了五個小時之後，"叮咚"，醒著了。

蓋著三層毯子，就怎麼都睡不安穩，整個人轉來轉去，暖是暖，但人其實是很緊繃的。

一想到這 (唉，真是啥事都要想，就不能反射就好了嗎....) 就馬上拿出真是偶一為之的練功心法，Meditation 起手式，從放鬆身體開始。

我要放鬆，放鬆，放鬆。

這段時間來，幾乎每天都是給他睡個飽飽飽，可是今天的確真是起的早。

然後，心事很多，心情不好。

家

不知道從什麼時候開始，也許是因為和父親的關係一直不好，對家的感覺，總是很淡。
每天出門開門，開門進門，我很少注意我的家，只是習慣的走進我的房間，把東西歸位，就坐。
也許是快過農曆年的緣故，母親在去年底決定把2、30年來銹蝕嚴重的陽台重新翻修。一月午後的陽光淡淡的照在對面的公寓上，工人進進出出，父親在客廳監工，不知怎麼的，在房間的我總覺得有些不安心，不知道他能否應付那些工人。
他一早就對老闆在電話裡擺架子，雖然明顯是對方理虧。從桌上拿起煙，我也出去。
父親真的老了，陽台正施工的工人要不是不抽煙，要不都戒了。
從家門紗窗前轉過頭，我望著我的家。
原來，我的家在一月的下午是這個樣子。格局四方，牆上掛著書畫，母親總是把家中把持的乾乾淨淨，我很少認真注意到這件事。那時，覺得一切好安靜，父親站在我旁邊。
我想，這個家，他們真的花了很多歲月、時間、心血，與感情在上面，還有他們的兩個孩子。而我，只是每一天，每一天地生活在這裡，很少覺得有什麼義務，更別說責任。
這是我的家，從高中起就時常不在這裡。在三峽、在中壢、在台中桃園英國，然後回來，不知會待多久。
可是，他們老了，該休息了，
該是，這個家，給他們些什麼的時候了，該是這兩個小孩，給他們些什麼的時候了。
今天下午，背對著工人，面向著我家客廳的時候，想到這些。


我的家，永遠都會在我背後吧。

戒菸

試過一次，3年多前，約略三個月。

最近心裡邊一直想著這檔事。

煙癮不小，尤其寫這種事，那股勁就竄了上來，

要命！

要戒菸，有沒有什麼鼓勵的話，支持的話，

或是讓人感動得滴下小眼淚的故事？

沒啥子信心，但總值得試試。

selfish

無事不登三寶殿，敲門難得閒話長。

不找母親拿錢，卻往昔日老相好借狗證。

別人叫你聲二哥，卻硬矇著別人打混混。

知道你人不壞，可心眼也沒少。

早幾年就說過，這人有的是小聰明，難得長大智慧。

更陰損的是，他如今更不求。

我們誰不怕？就越怕越該做。

我自私，

而且非常自私。

不喜歡，但總這個樣。

homesick

我有股鄉愁，那地方是英國。

常想著那邊的天氣現在如何，熱鬧的piccadilly circus 今日是怎生個模樣。

當然，還有那邊的人，那時在無憂園，一切簡單的多，也透明的多。

我們多數時間，就只是窩在那消耗啤酒。說人好話，也說人壞話。電影是永遠，有永遠就無須想明天。

回來之後跟許多也從那回來的人一樣，嘴巴沒問，見面不說，真有機會就回去我想。

經歷了這些那些事，說了一些謊，騙了不少人，走了些許路，咬著牙狠了幾許次心，回想起來，就特別帶勁。還太新了，我想。太多，太快，不夠長。這話鄉愁不好說。

不好說，就少說。

我說，還是當單純朋友好。妳說，本來就是朋友。我心疼，不知該疼妳的堅強，還是疼我的自以為是。一個樣，太快，太多，太短。

如今的日子，太快，太短，太寶貴，然而，就難得念頭乾淨。